لطفا صبر کنید ...
erfan_gamer
erfan_gamer
تعداد ارسالي :706
عضويت :21 /3 /1398
تشکر :286
تشکر شده :675
محل زندگي :Alborz
سن :17
|
110 لطیفه خنده دار :)
1. یارو دکتر می شه، به مریضش قرص می ده می گه: یکی قبل از خواب بخور، یکی قبل از بیدار شدن 2. یه کسی از از دوستش می پرسه یک موجود نام ببر... میگه یخ!!!!!!!! میگه مگه یخ موجوده! دوستش مگه من 100 بار دیدم نوشتن یخ موجود است. 3.وقتی با فک و فامیلا اسم فامیل بازی میکنم…. : اسم : غلام فامیل : غلامی غذا : غلام پلو میوه : غلام سبز شغل : غلام فروشی شهر : غلام رود کشور : غلامستان گل : غلام بو اشیا : غلام پلاستیکی در این لحظه برای دفاع از وجود ورژن پلاستیکی غلام چنان دعوایی بوجود میومد که طی 8!!!سال جنگ تحمیلی شاهدش نبودیم… رو نبود که! 4. یه روز داشتم تایپ میکردم مامان بزرگم اومده میگه اینقد تایپ میکنی جوهر کامپیوترت تموم نشه!!!؟ 5.معلم:«چرا در آخر ماه ، ماه پنهان می شود آیا می دانی کجا می رود؟» شاگرد:«آقا حتماً می رد حقوقش را بگیرد.» 6.کلاغه به درخت پیر گفت شنیدم که مامان بزرگ شدی اسم نوه ات چیه ؟ درخت با خوش حالی گفت اسمش مداده مداد 7. مادر : عزیزم حالا که در درس ریاضی نمره صفر گرفتی، به کسی نگو تا آبرویت نرود فرزند : باشه مامان ، به هم کلاسی هام و دوستام و همسایه ها و خاله و عمه و عمو و سوپر مارکت سر کوچه هم سفارش می کنم به کسی نگن! 8.مادر: پسرم برو مغازه الکتریکی، یک مهتابی بخر! پسرک به مغازه که رسید، یادش رفت چی باید بگه… کمی فکر کرد و گفت: آقا ببخشید می شه یک متر لامپ بدید. 9.اولی: فیلم دیشب را تا آخر دیدی؟ دومی: بله اولی: من خوابم برد. آخرش چی شد؟ دومی: هیچی، فیلم تمام شد. 10. معلم به بچه گفت یک کرم بکش. دانش آموز سیب کشید. معلم پرسید چرا سیب کشیدی؟ دانش آموز جواب داد کرمه توی سیب قایم شده خانم 11. یک نفر سوار آسانسور می شود، می بیند نوشته اند: ظرفیت :۱۲ نفر با خودش می گوید :عجب! حالا ۱۱ نفر دیگر را از کجا بیاورم؟ 12. کچلی به سلمانی میرود همه نگاهش می کنند میگه : چیه ؟ اومدم آب بخورم !! 13. خال خالی گفت بند کفش بابای من خیلی زور دارد. دوستش پرسید از کجا می دانی ؟ فسقلی جواب داد آخه دیروز بند کفشش رفت زیر پای بابام پرتش کرد روی زمین. آیا تا اینجا از لطیفه ها خوشتون اومد؟ لطفاً نظر بدین! . ..14.پیرمرده تو مترو گفت من اگه خوابیدم صادقیه بیدارم کن. گفتم باشه. . . ایستگاه بعد پیاده شدم… ایشالا وقتی رسید کرج میفهمه که نباید به هیشکی اعتماد کنه! 15. مرد به زنش گفت: تو چقدر زیبایی…. . . زن گفت: مرسی عزیزم، کاش تو هم زیبا بودی تا من هم این را به تو می گفتم… . . . مرد گفت: اشکالی نداره تو هم مثل من دروغ بگو…! 16. تو آسانسور بودم یه خانمی سوار شد گفت :چطوری؟؟؟؟ منم گفتم : الحمدالله طرف دست زد به هندزفریش یعنی دارم با تلفن همراه صحبت میکنم . منم تسبیح رو از جیبم در آوردم و ادامه دادم:الحمدالله الحمدالله ….. فکر کرده من کم میارم، والا 17. همکارم اسم پسرشو گذاشته میشا گفتم چرا میشا؟ گفت پس چی؟ . . . گفتم چرا گوسفندا نه؟ چرا گاوا نه؟ یه ماهه جواب سلاممو نمیده بی ظرفیت 18.قابل توجه بعضیا : “علی چپ” و خانواده اش از کوچه قبلی به دو کوچه بالاتر سمت راست اسباب کشی کشی کردن 19. خاکی خودشو تکوند بعدش دیگه فقط یه کرم معمولی بود ! خنده دار نبود؟ ب درک والاااا انگار دلقکشونم جدیدا پرو شدیدا (شوخی بود) 20. لطفا به این متن توجه کنید… متن ممنون که توجه کردید… 21. اصفهانیه به بچش می گه برو ۲تا نون از همسایه بگیر بچه میره، میاد میگه نداد… اصفهانیه می گه: عجب همسایه خسیسیه برو از یخچال خودمون بیار (البته به اصفهانییا بر نخوره بالاخره شوخیه دیگه) 22. (جوک افغانی) 23. زوجی بر سر یک چاه آرزو رفتند، مرد خم شد، آرزویی کرد و یک سکه به داخل چاه انداخت. زن هم تصمیم گرفت آرزویی کند ولی زیادی خم شد و ناگهان به داخل چاه پرت شد. مرد چند لحظه ای بهت زده شد بعد لبخندی زد و گفت: “این چاه واقعا کار می کنه 24. یکی از مشکلات دوران تحصیل اینه که وقتی گرسنت می شه نمی تونی درس بخونی وقتی هم که سیر می شی نمی تونی درس بخونی ولی مشکل اصلی تر اینه که حد وسط نداره یا گرسنه ای یا سیر … 25. من اصلا به آنتی ویروس اعتقاد ندارم چون ویروس های لپ تاپم بر اثر کهولت سن از بین میرن 26. تو چقدر خوبه وقتی که داری جوجه کباب درست می کنی خودش بچرخه و بگه : اینجام نپخته این دانشمندا چی کار می کنن پس ؟ الکی دارن فقط حقوق می گیرن؟؟!!! 27. خونه شما هم کاربرد توری پنجره اینه که نذاره پشه ها از خونه برن بیرون ؟ 28. به بعضیا باید گفت : عزیزم تو از شعورت استفاده کن قول می دم اگه تموم شد من بازم برات می خرم 29. ﺑﺨﻮﻧﯿﺪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﻣﯿﻤﯿﺮﯾﺪ . . . . ﭘﺎﮐﺶ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﻟﻢ ﻧﯿﻮﻣﺪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﺑﻤﯿﺮﯾﺪ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺑﺮﺍﻡ ﻋﺰﯾﺰﯾﻦ 30. محبت را از آبشار بیاموز که خود سقوط کرد اما… . . . . حالا اما شو نمیدونم !!! ولی تو حالا بیاموز کاریت نباشه 31. اگه یه وقتایی زندگی قشنگ نیست ، اشکال نداره ! سعی کن به چیزای قشنگ نگاه کنی منو نیگا با توام منو ببین 32. یه نصیحت : هیچوقت گوشیه کسیو واسش درست نکنید ! تا یه سال هرچی بشه میگه تو کردی 33. آشغالترین نوستالژی دوران کودکی : منم بیام ؟!! نه ، ما داریم میریم آمپول بزنیم 34. علم بهتر است یا آمپول؟ هوررراااااا بالاخره علم موفق شد 35. وقتی چیزیو گم کردی و مامانت نتونست پیداش کنه، بدون واسه همیشه گم شده 36. جمله ای که من هروقت یه آدم پولدار میبینم واسه آروم کردن خودم میگم: آرامشی که ما داریمو اونا ندارن 37. این رستورانا هرچی باکلاس تر میشن غذاشون کمتر میشه . . . ما یه بار رفتیم یه رستوران خیلی با کلاس یه نقطه وسط بشقاب بود دورش سس زده بودن 38. پدسّگ نریخته، چیست؟ اول فکر کن بعد بخون پایینیرو . . . . . . . . اصطلاحی که ایرانیان بعد از گرفتن موجودی کارت خود به کار میبرند 39. مدرسه و درس و دانشگاه و کارای اداریو باید مینداختن شب که همه بیدارن ! نه اینوقت صبح 40. امروز دلم به حال انگشت وسطی پام سوخت ! طفلی خیلی مظلومه نه مثه شست تو چشه نه مثه اون کنار شست بلنده نه مثه این دوتا کناری به درو دیوار می خوره همین طور تنها زندگیش یکنواخت فقط زنده س زندگی نمی کنه انگشت وسطی پام دوستت دارم 41. زنگ زدم به مامانم میگم : مامان مهمون اومده چیکار کنم ؟! میگه برو تو کمد دیواری یه جعبه هست روش نوشته رادیو آقا جون ! مودم توی اونه وصلش کن رمزشم اسم بچه وسطی همسایه بغلیه مهمونا سرگرم بشن تا من خودمو برسونم ! و همچنان رفیق بی کلک مادر
42. حشره کش خالی کردم تو اتاقم من سر درد گرفتم دارم می‌میرم پشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه! 43. مادربزرگم رو بردم دکتر به دکتره میگه آقای دکتر یه دارویی بهم بده دردم ساکت بشه تا فردا برم پیش یه دکتر درست حسابی! من فقط سقف رو نگاه میکردم 44. امروز رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیونون رو تنظیم کنم، با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به مامانم میگم: الو، مامان خوبه؟ مامانم هم میگه : مرسی همه خوبن شما خوبین؟ خانواده خوبن؟ ببخشید بجا نیاوردم 45. ضرب المثل داییم وقتی داره مهمون دعوت میکنه: در خانه ما رونق اگر نیست وای فای هست !! 46. لات ترین حیوونه دنیا پنگوئنه! یه جوری راه میره انگار یه جنگل حیوونو لت و پار کرده 47. زنه ﺯﻧﮓ ﺯﺩه ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮش میگه: ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺭﻭﺯﺕ ﻣﺒﺎﺭﮎ ! شوهره ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﮕﻪ ﭼﻪ ﺭﻭﺯﯾﻪ ؟ زنه میگه: ﺭﻭﺯ ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ شوهره ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﺐ ﺑﻪ ﻣﻦ ﭼﻪ ؟ زنش میگه: ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﻭ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﮔﺰﺍﺭﺵ ﻣﯿﺪﯼ ﮐﺎﻓﯿﻪ 48. مراحل خریدکردن خانوما: 1- چیزی لازم ندارم فقط نگاه کنم 2- پوشیدنش ک ضررنداره 3- انگاربرای من ساختنش 4- حالا ی بار ک صدبار نمیشه 5- اقا اینوحساب کنید♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦
49. افسر داشته امتحان رانندگی میگرفته. از حیف نون میپرسه:اگه یه نفر وسط خیابون بود، بوق میزنی یا چراغ؟ حیف نون میگه:برف پاک کن جناب سروان! افسر تعجب میکنه، میپرسه:یعنی چی؟ یارو میگه:جناب سروان، یعنی یا برو این طرف یا برو اون طرف 50. اون چه حشره ایه که “سبزه و سنگ” می خوره ؟ . . . . . حشرۀ سبزِ سنگ خوار ! 51. یکی از فانتزیام اینه که در حال رانندگی با عوض شدن اهنگ تغییر سرعت بدم…ولی حیف با پراید نمیشه امتحانش کرد 52. سن من بستگی به خواست مامانم داره یه وقتا می گه «تو دیگه بچه نیستی، این کارا چیه؟ از تو بعیده» یه وقتا هم می گه «تو هیچی حالیت نیست … بچه ای هنوز، این چیزا رو نمی فهمی!» 53. لامصب این پنبه که قبل آمپول میمالن . . . . . . . استرسش از خود آمپول بیشتره!!! 54. یه سری داشتم قرآن میخوندم قرآنو که ورق زدم پول بود.فکر کردم خدا بهم جایزه داده رفتم همشو خرج کردم خلاصه خواهرم تا 3سال دنبال عیدیاش میگشت. 55. از چند روز دیگه در سراسر ایران تا شب عید شام نهایتا نیمرو خانوم ها یه روز خونه تکونی کردن تا یه ماه جرات داری بهشون بگی یه لیوان آب بده ماهیتابه رو میکنن تو حلقت بهمین برکت سوگند رو فرش باید پر بزنی ،مگه میذارن توخونه راه بری دیدم که میگما 56. یارو میخواسته یک کبریت سوخته رو روشن کنه،هرچی میزده کبریت مادرمرده روشن نمیشده. رفیقش بهش میگه: بابا خوب شاید کبریتش خرابه! یارو میگه: نه بابا، همین پنج دقیقه پیش روشن شد 57. از یارو میپرسن: برای زلزله زده ها چه کمکی کردی؟ میگه: متاسفانه دستم خالی بود، انشاءالله زلزله بعدی جبران می کنم 58. یارو میخواسته هواپیما دزدی کنه. میره به خلبانه میگه برو لندن خلبانه میگه نمیرم.یارو میگه خب برو دبی ، خلبانه میگه نمیرم. یارو میگه پس برو شمال خلبانه میگه نمیرم یارو میگه بابا حد اقل بزار یه بوق بزنیم 59. به یارو میگن تو شهرتون آثار باستانی دارین؟ میگه نه ولی دارن میسازن 60. یارو رفت تعلیم رانندگی رفیقش پرسید چطور بود ؟ گفت : گفت خوب بود ولی مربیه خیلی مذهبی بود .. هر طرف من می پیچیدم می گفت یا امام رضا یا ابوالفض 61. از یارو می پرسن که برای بستن یه لامپ به چند نفر احتیاجه می گه 3 نفر می گن چرا 3 نفر ؟ میگه: یه نفر میره بالا نردبون ، لامپ رو میگیره .. دو نفر هم از پایین، نردبون رو میچرخونن 62. غضنفر میره سیگار فروشی: آقا سیگار برگ دارین؟ خیر. پس یک بسته سیگار کوبیده بدین
63. یه یارو زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه یه پیتزا می خواستم. فروشنده میگه . به نام ... ؟ یارو میگه . آخ آخ . ببخشید .به نام خدا ، یه پیتزا می خواستم 64. از یارو میپرسن بنظر تو سخت ترین کار چیه؟ میگه: نمک تو نمکدون ریختن، چون سوراخ هاش خیلی ریزه 65. یارو دکتر می شه، به مریضش قرص می ده می گه: یکی قبل از خواب بخور، یکی قبل از بیدار شدن 66. یارو میره در خونه دوستش و هر چی در میزنه کسی درو باز نمیکنه، با خودش میگه فکر کنم درشون خرابه، بهتره زنگ بزنم 67. یارو میره جبهه فرداش بر میگرده میگن چرا برگشتی؟ میگه پدر سوخته ها به قصد کشت تفنگ بازی میکردن 68. یارو برای بار چهارم میره پیش گیشه و بلیط میخره. بلیط فروش بهش میگه چی شده چرا شما چهار دفعه بلیط خریدین. یارو میگه: آخه هر دفعه که میخوام برم تو سینما اون یارو بلیط مو میگیره پاره میکنه 69. یارو برای بار چهارم میره پیش گیشه و بلیط میخره. بلیط فروش بهش میگه چی شده چرا شما چهار دفعه بلیط خریدین. یارو میگه: آخه هر دفعه که میخوام برم تو سینما اون یارو بلیط مو میگیره پاره میکنه 70. معلم: براي قطع جريان برق بايد چي كار كنيم؟ شاگرد: بايد قبض برق رو پرداخت نكنيم! 71. يه نفر ميره كارواش بهش ميگن پس ماشينت كو ؟ ميگه راه نزديك بود پياده اومدم 72. یه نفر ميره بانك وام بگيره ضامن نداشته منفجر ميشه! 73. يکي يه تيکه يخ گرفته دستش تو آفتاب داشت متفکرانه نگاش ميکرد بهش ميگند چيکار ميکني؟ ميگه:من هنوز نفهميدم اين يخه کجاش سوراخه که ازش آب ميچکه 74. به یه نفر ميگن شغل شما چيه؟ ميگه : يه مامور اطلاعات هيچوقت شغلش رو لو نميده 75. يه روز يه نفر کاغذي پيدا ميکنه که روش يه شماره تلفن نوشته بود . زنگ ميزنه به همون شماره و ميگه: آقا من شماره تون رو پيدا کردم آدرس بديد بيارم خدمتتون! 76. یه نفر 10 تومن ميندازه تو صندوق صداقات، هنوز دوقدم رد نشده بوده، يك ماشين ميزنه بهش، درب و داغونش ميكنه. همون وقت يك باباي ديگه‌اي داشته يك پولي مينداخته تو همون صندوق، یارو با حال زار پاميشه، ميگه: آقا پولتو اونتو ننداز، اون صندوقش خرابه 77. یه نفر ميره كله پاچه فروشي، يارو بهش ميگه: قربون چشم بگذارم؟ طرف ميگه: نه آقا! حداقل صبر كن من برم قايم شم. 88. یه نفر 19 تا بچه داشته، بهش ميگن: چرا يك بچه ديگه نمياري، رُند شه؟! ميگه: فرزند كمتر، زندگي بهتر 89. یه نفر تو اتوبوس واستاده بوده، يهو ميبينه بند كفشش بازه. به كنار دستيش ميگه: آقا قربون دستت، يك دقيقه اين ميله رو نگردار من بند كفشم رو ببندم. 90. یه نفر تو مسابقه بيست سوالي شركت ميكنه، قبل از مسابقه بهش ميگن: ببين جواب ژاندارمريه ولي همون اول نگي كه ضايع بشه، يه چند تا سوال اولش بكن بعد جوابو بگو. مسابقه شروع ميشه، یارو ميپرسه: جانداره؟ مجريه ميگه: نه. یارو ميگه: مِريه؟ ميگه: نه. یارو ميگه: جاندارمريه؟ 91. بازیکن برزیل که پایش به شدت آسیب دید رونال... نام دارد: 1-یک 2-دو 3-سه 4-چهار 92. خانمی به اورژانس تلفن زد و با اضطراب گفت: آقای دکتر زود بیاید ، بچه ام خودکار منو قورت داده! - باشه الان می اییم. - تا رسیدن شما من چه کار کنم؟ - خب با مداد بنویسید! 93. روزی پسری به مغازه الکتریکی می رود و می گوید: ببخشید آقا ، شرمنده ام ، واقعا عذر می خواهم ، لامپ دارید؟!! فروشنده : آره پسرجان ، داریم ولی چرا این قدر معذرت خواهی می کنی؟ پسر: آخه لامپ را برای توالت می خوام!! 94. معلم به شاگرد می گه: 5 تا حیوان درنده نام ببر شاگرد میگه: 2 تا ببر 3 تا شیر! 95. به یکی میگن: سلام. می گه:هان! می گن: نگو هان، بگو علیك سلام. می گه: آهان! 96. از یکی میپرسن: بلدی پیانو بزنی؟! میگه: من نه. ولی یه داداش دارم اونم بلد نیست. 97. بچه : مامان ناهار چي داريم؟ مادر با عصابنيت : زهر مار بچه : اخ جون از شر تخم مرغ راحت شدم. 98. یکی رو برق ميگيره ميميره فاميلاش سر قبرش با فاز متر فاتحه میخوندن. 99. کلمه مادر و زن، هر دو کلمه مقدسی هستند ، ولی پناه بر خدا اگر این دو کلمه یکجا تلفظ شوند! 100. به یکی می گن با وطن جمله بساز. میگه من رفتم حمام و تنم را شستم. می گن نه! با ط دسته دار. میگه اتفاقاً با طی دسته دار شستم! .101. من انسان موفقی هستم دوست داری بدونی رمز موفقیتم چیه !؟ اینه ! ۱۲۳۲۱۳۴۰۳۲۱۴۵۹۱۸۲۶۶۵۱۹۲۳۴۶۰۹۸۷۱۲-۴۰۵ به کسی نگیا ! 102. یکی میافته تو چاه فامیلاش میان سند میزارن تا درش بیارن ! 103. یکی دنبال یه دزده می زاره ازش جلو میزنه ! 104. یه نفر خودکارش تموم میشه ترک تحصیل میکنه ! 105. يكي خوابش سنگين ميشه تختش ميشكنه بعد كه از خواب ميپره دستش ميشكنه فرداش از مرحله پرت ميشه پاش هم ميشكنه یه هو ميزنه به سرش سرش هم ميشكنه بعد خودش رو ميزنه به اون راه گم ميشه خیلی اعصابش خورد ميشه نوار خالي گوش ميده يه هو مي خوره زمين تا خونه سينه خيز ميره بی هوا میره تو اتاق خفه میشه. 106. یکی داشته جلو پمپ بنزين سيگار ميكشید ه ميگن آقا اينجا پمپ بنزينه سيگارنكش ميگه اهه من جلو بابام هم سيگار ميكشم 107. یکی ميره آمپول بزنه ميره تو درمانگاه پيش پرستاره ميگه خانم من اومدم آمپول بزنم پرستاره نگاه ميكنه ميبينه پني سيلين داره ميگه آقاشما آخرين بار كي پنيسيلين زدين ؟ ميگه ديروز پرستاره ميگه خيلي خب آمپول رو ميزنن و یارو غش ميكنه حالش بد ميشه و .... بعد از اينكه حالش رو جا ميارن پرستاره با عصبانيت ميگه مگه نگفتي ديروز پني سيلين زدي طرف میگه : آره ولي ديروز هم همينجوري شدم! 108. یکی داشته با بچش گرگم به هوا بازي ميكرده يه هو جو ميگيردش بچش رو ميخوره. 109. فقط کافیه مامان آدم بفهمه که فردا امتحان داری! . . نفسم بکشی میگه: مگه تو فردا امتحان نداری؟؟ براچی همین حالا داری نفس می کشي؟؟؟؟- 110. یه نفر زنگ می زنه پیتزا فروشی میگه یه پیتزا می خواهم طرف میگه به نام؟ . اخ ببخشید به نام خدا یه پیتزا میخواستم. _______________________________________________________
امیدوارم لذت برده باشید . اگر لذت بردید تشکر کنید منبع : http://latafa.blogfa.com/ (اولین سایت من....) ?Do you know who I am :) Nobody (:
|
سه شنبه 13 اسفند 1398 - 12:06
|
shahin_gtr
shahin_gtr تعداد ارسالي :955
عضويت :20 /11 /1397
تشکر :722
تشکر شده :1730
محل زندگي :Paradise City
سن :20
|
110 لطیفه خنده دار :)
نمیخوام ضد حال بزنم ولی هر چی سعی کردم بخندم نتونستم متاسفانه. اصلا بامزه نبود. ببخشید ولی نظر خودم بود.  |
سه شنبه 13 اسفند 1398 - 12:30
|
rip_alireza
rip_alirezaتعداد ارسالي :416
عضويت :11 /12 /1397
تشکر :452
تشکر شده :573
محل زندگي :Mashhad
سن :19
|
110 لطیفه خنده دار :)نقل قول از shahin_zg نمیخوام به سیاست ببرم موضوع رو ! ولی در کل انسان های کمی پیدا میشن که دراین وضعیت بد ، وقت برای خندوندن دیگران بزارن ! دمت گرم ... ! |
سه شنبه 13 اسفند 1398 - 14:31
|
shahin_gtr
shahin_gtrتعداد ارسالي :955
عضويت :20 /11 /1397
تشکر :722
تشکر شده :1730
محل زندگي :Paradise City
سن :20
|
110 لطیفه خنده دار :)نقل قول از seyyed_alirezaنقل قول از shahin_zg آره خب ولی برا من جالب نبود این طنزا البته نظرم اهمیتی نداره چون نه به سودشه نه به ضررش. حداقل ماها هیچ کدوممون کاری انجام ندادیم که روحیهمون خوب بشه حتی یه جک بی مزه. نمیدونم به خاطر چی شاید قبلا این طنزارو دیده بودم برام عادی شده یا اینکه اصلا حالم خوش نیس نمیدونم.ولی دمش گرم وقت گذاشت. |
سه شنبه 13 اسفند 1398 - 14:39
|
erfan_gamer
erfan_gamerتعداد ارسالي :706
عضويت :21 /3 /1398
تشکر :286
تشکر شده :675
محل زندگي :Alborz
سن :17
|
110 لطیفه خنده دار :)نقل قول از shahin_zgاره منم موافقم . تو این اوضاع دیگه هیشکی شاد نیست...نقل قول از seyyed_alirezaنقل قول از shahin_zg اگرم بهتر لطیفه ی دنیارو هم بدن ما بخونم خندمون نمیگیره ?Do you know who I am :) Nobody (:
|
سه شنبه 13 اسفند 1398 - 14:53
|
king_97
king_97تعداد ارسالي :101
عضويت :27 /2 /1398
تشکر :103
تشکر شده :258
محل زندگي :تو فضا
شناسه ياهو :آدم سه حرفه ولی آدم بودن خیلی حرفه
|
110 لطیفه خنده دار :)خب منم اینو بگم خنده دار نیست ولی جالبه کرونا به زلزله میگه تو بیارشون بیرون من میگیرمشون میدم به سیل ببرتشون 
|
سه شنبه 13 اسفند 1398 - 15:05
|
ractive
ractive تعداد ارسالي :392
عضويت :30 /11 /1397
تشکر :451
تشکر شده :323
محل زندگي :Las Santos
سن :14
اخطار ها :7
|
110 لطیفه خنده دار :)کلا زندگیا خیلی سخت شده ... از ی طرف فشار های روحی روانی مردم از ی طرف اتفاقات الهی !!!
GameR
|
سه شنبه 13 اسفند 1398 - 15:10
|
erfan_gamer
erfan_gamerتعداد ارسالي :706
عضويت :21 /3 /1398
تشکر :286
تشکر شده :675
محل زندگي :Alborz
سن :17
|
110 لطیفه خنده دار :)نقل قول از king_97:| ?Do you know who I am :) Nobody (:
|
سه شنبه 13 اسفند 1398 - 15:13
|
erfan_gamer
erfan_gamerتعداد ارسالي :706
عضويت :21 /3 /1398
تشکر :286
تشکر شده :675
محل زندگي :Alborz
سن :17
|
110 لطیفه خنده دار :)خب دیگه دوستان زیاد بهتره زیاد حاشیه نریم و اسپم ندیم +قفل باتشکر > معاونت ?Do you know who I am :) Nobody (:
|
سه شنبه 13 اسفند 1398 - 15:16
|
morteza420
morteza420تعداد ارسالي :577
عضويت :12 /2 /1393
تشکر :423
تشکر شده :1245
محل زندگي :روسیه
سن :20
|
110 لطیفه خنده دار :)هرهرهرهرهر 
|
سه شنبه 13 اسفند 1398 - 16:42
|
morteza420
morteza420تعداد ارسالي :577
عضويت :12 /2 /1393
تشکر :423
تشکر شده :1245
محل زندگي :روسیه
سن :20
|
110 لطیفه خنده دار :)ای بابانقل قول از morteza420 یکم جنبه داشته باش
|
سه شنبه 13 اسفند 1398 - 16:45
|
دیگه خودتون میدونید چرا و برای چی...
