راه هایی برای رستگار شدن (طنز)

*وسط ظهر در ماه رمضان برید جلوی دادگستری یه سفره مفصل پهن کنید و شروع کنید به خوردن.

*قبل از ورود به دستشویی عمومی به بقیه تعارف کنید.

*تو آلبوم کنار عکس بچتون چندتا از پوشکهای نازنینشون رو هم بچسبونید.

*سر میز غذا مدام جوکهای کثیف دبلیوسی ای تعریف کنید.

*سر میز با آفتابه برای مهموناتون آب پرتقال سرو کنید.

*توی راسته ی خیابون روی شیشه ماشینهایی که پارک کردند تف کنید.

*از زیر شلواری پدربزرگتون به عنوان هدیه ولنتاین استفاده کنید.

*برای بستن در سامسونتی که توش هندونه گذاشتید تلاش کنید.

*از مامورین زن طرح ارتقای امنیت اجتماعی شماره بگیرید.

*با کراوات ابریشمی شوهرتون در دبه ی ترشی رو پلمب کنید.

*صندل پاشنه ۵ سانتی رو با جوراب مچی بپوشید.

*به برادر یا خواهرتون(هر کدوم که بیشتر فاز میده )زنگ بزنید و با صدای

بریده بریده و نگران بگید بابا .. بابا…بابا … آب داد درسشو یادته ؟

*برای معافیت از سربازی همه دندوتاون رو بکشید.

*کرم ضد آفتاب رو به کف پاتون بمالید.

*با سنگ پا صورتتون رو تمیز کنید.

*صفحه ازدواج و طلاق شناسنامه تون رو با خودکار آبی پیشاپیش پر کنید.

*با موبایل دوستتون به خونه شون زنگ بزنید و بگید از بخش حوادث بیمارستان مزاحم میشید و این موبایل توی جیب جانباخته بوده.

*از انتظامات پارک بپرسید این همه میگفتن تو پارکها کلی مواد فروش داره پس کوشن ؟

*به جای قناری مرغ و خروس تو قفس بذارید و از سقف اتاق آویزون کنید.

*هر جا زنبورگاوی دیدید با دست بگیرید و اینقدر فشارش بدبد تا شیرش دوشیده بشه.

*در یک شب شعر شرکت کنید و شعر تبلیغ مای بیبی رو با احساس بخونید.

*مسئولیت یک عملیات تروریستی رو به عهده بگیرید.

*قبل از ورود مهمونها یک دور همه قاشقها رو دهنی کنید.

*برای اینکه بدونید لذت تولد دوباره چقدره معتاد بشید و بعد از چند ماه ترک کنید.

*به نوزاد دوماهه تون کباب بره بدید تا یه کم جون بگیره .

*روز تولد همسرتون گلاب رو داخل شیشه عطر بریزید و به عنوان یک عطر فرانسوی گرانقیمت به او هدیه بدید.

*خلعت آخرت رو بعد از خرید پرو کنید.

*سر کلاس توی یقه ی همکلاسیتون کرم خاکی خیس بندازید.